Snoopypiano's Fantasy

看到今天的狀況
其實心裡並不好受
雖然我早就能預見這樣的情形一定會發生

很認真 很努力  卻怎樣都做錯
我很同情 但也很清楚的知道同情不能當飯吃
如果每天每天都要上演這樣的戲碼
我想大家都很難過  周圍的人壓力也會很大

每個人有不同的性格與特質
我也相信每個人都有適合他去做的事情
這個位置或許本來就不適合你
但一定也會學到很多東西

如果真的噩夢成真
我也只能祝福你

我想我絕對不是當聖人的料

就算從小到大
父母老師都教我們
要熱心助人 要心存感激 要不求回報
身旁也不乏那種品德令我欽佩的人

但我想我就是個凡人
我不熱心但偶而助人
我對該感激的人感激  但對於討厭的人我討厭到底
我希望有回報  希望我的付出有回應  我喜歡有交流

我不是壞人  
但也不是高道德標準中的好人
我喜歡凡人這個詞
我也樂於接受我人生的不完美

平凡 微笑 帶著一些小缺點的小小幸福
才是我最嚮往的世界..............可惜這或許才是最困難的一件事



P.S.其實我今天心情明顯比昨天好  大概是因為某新人休假cccccc

最近鳥事真的很多
雖然看起來都是小不拉機的事情
但是累積起來就....
休眠的火山也會爆發

所以最近被我噴到火的
不要再來惹火我了

買票可不是我的義務
我也沒有從中獲利
有時候甚至還是因為我的兩廳院之友打折
你們這些臨時說不來的人
就算你們說會把錢給我又怎樣
通通列入黑名單

幫你們買票
我要先墊錢 還要跑去拿 還要幫你們保管票
甚至要提早到現場發票給你們
對我有什麼好處
頂多不過是可以累積多一點金額在隔年免費加入兩廳院之友
但是不靠你們以我一年去聽音樂會的量
也可以免費加入

只不過因為我們是朋友
想說我自己也要去 幫忙買一下沒什麼
但是要這樣臨時放我鴿子
以後沒有以後

要去自己買票!!

其實就是小小的一個點
讓我突然想翻翻畢業後這3年來的舊照片
也把這些照片篩選出來放到相簿裡

照片量不算多(以我學生時期來比的話)
可是有不少有趣的回憶在裡面
當然這中間有很多是跟334一同發生的

334還是六個人一起玩比較瘋
不管少了誰總是有點孤寂

李大呆!!趕快回來開團吧!!

第二次收到這樣的信
其實蠻鬱卒的

不知道該怪你反應慢 不知變通 學習效能不佳
還是要怪我不會帶新人
明明就是講過教過的東西 
為什麼總是會忘這忘那
為什麼可以把重要的信件當作沒看到
為什麼附件可以不用打開來看
為什麼不需要再三檢查

正要下班時看到這封信 除了無奈還是無奈
被勒令下班前交件
我能放心交給你做 而自己下班嗎?!
為了能讓事情順利交出去不要再出錯
我來做似乎是比較快的方法

離開前
你說謝謝我總是幫你收爛攤 很不好意思
我只想說我不需要你的謝謝
能不能趕快學會
多用腦  要知道應變 加快處理事情的速度 最重要的是要有自己的idea

還有 不要在我要下班的時候讓我幫你處理事情 好嗎?!

這兩年來發生了不少事情
說風不是風 說雨不算雨
但總算有稍稍平靜的跡象

是該好好想想念書的事
身邊的人也總叫我要趕快繼續念
雖然得跟現實妥協 目前得先放棄想念的
但是人長大所學會的就是妥協


前兩天算是第二次接觸club這樣的地方(第一次感覺很差)
意外覺得還蠻有趣的 或許跟主辦人有關吧
不過鮮少喝酒的我 果然第三杯就有一點醉的跡象
那種地方果然會讓神經遲鈍與麻痺
有點理解為什麼有些人會喜歡去那裡放鬆
在那裏我也有種解脫放鬆的感覺
即使回到家後會有一陣很濃的空虛感

今天的Monday blue現象很不明顯
下次再找我去玩吧!!

"我承認我心機重
但我的心機從來沒有用在不好的地方上
我只是天生就想很多 沒辦法不要想
但是我從來沒有拿他來害過人
為什麼要一直這樣說"

這是高中時 一個好友被白目同學這麼說時 跟我訴的苦
過了這麼多年到現在 我還是印象這麼深刻
當時我明顯的感受到他受到傷害了
也是我第一次去這樣思考: "心機"也許並不是一件壞事

以前的我很單純 或許也可以說是很白目
說的話做的事  時常沒有考慮到別人的感受
怎麼被討厭了也不知道
後來經過了一些事情 總算是還算有點長進

最近在工作上也遇到一個所謂很"單純"的人
做事不靈光 反應不夠快
更重要的是:不懂得做人 也不懂得怎麼說話
所以做出來的事跟說出來的話
總是讓人傻眼的可以

老實說
有些話的確有點讓我不舒服 或是傷到我
雖然總是告訴自己:你以前或許也是這樣白目的  不要在意不要在意
但當事情一件一件累積起來 情緒當然也就好不起來
漸漸地無法用"他只是比較單純" "他沒有惡意"來說服自己

這種所謂"單純"的傷害  其實隱藏了不小的殺傷力
讓我不由得想起高中好友說得那番話

或許  善意的心機比單純的傷害
要來得好些吧?!





昨天小腳努力要阻止我造口業
可是我受不了呀!!!!!!!

對你好的  怎麼都看不到
對你不好的  期待等待著

看看自己  看看別人  看看這個社會
有多少的人是這樣處事的

對親近且熟悉的人總是隨便對待
所以態度不好..言詞不當..說謊食言都沒關係  
反正即使生氣  最後依然選擇原諒

對追求不到的卻是無比嚮往渴求
追不到繼續追  等不到繼續等  拿再多熱臉去貼冷屁股都無所謂
卻忘記那些對自己有多好的人

前幾天還是上個禮拜跟個很優秀的朋友在線上小聊了一下
講到我其實是個很不喜歡找人幫忙的人
朋友說他知道 而且其實我的好強也不比他差

事實上 我一直都不認為我好強
因為我不優秀 而好強是留給優秀的人的專有名詞
就像是我的朋友那樣的人
而我頂多只能說是逞強
因為討厭求人 因為不喜歡麻煩人 因為不喜歡欠人情
所以抱著求人不如求己的心態
如果我努力就可以不必求人
我就會為了不求人 努力去學 努力去做 努力去完成
所以說通常我會那麼努力的動力都來自於這樣的想法

可笑的是
跟我生活了20幾年的媽媽始終無法了解我"求人不如求己"的心態
即便是我跟他溝通過多少次我的想法
他始終無法理解
所以當他又開始跟我講一堆長篇大論的時候
我已經不知該如何回應 也不知道該如何回答
因為說什麼也沒用 只好這樣靜靜不發一語
結果惹來的就是他的不愉快 以及說出更多更多傷害我的話
在我的心頭再度札上一根針

至少有一年我沒有感冒
怎麼這個時候突然感冒了
不過還好不嚴重 所以也就懶得看醫生

總是無止盡的

吵架
誤會
冷戰
和好


為什麼?!總是像一觸即發的戰爭 隨時引爆



我沒有不開心 只是悶

過去總是會相信人性本善
每當覺得不對勁還是會往好的地方想是我的習慣
但是現實中似乎總是背道而馳
雖然到現在我還是相信人性本善
卻漸漸的培養出一些觀察力與防禦力
在相信的同時 也學會給自己打預防針


背叛的味道
並不是第一次嘗到

永遠記得
第一次被所相信的人背叛的感覺
回家抱著棉被哭了很久
那樣無措 受傷 以及無法接受
難過到不願意再見到那個人的臉 
但是那個人的臉 卻永遠記在我心裡
這是第一次被背叛


漸漸地
第二次..第三次 ..........到不知道第哪一次
在這些經驗中 我學會的一件事情叫做 "釋懷"

當一切都那麼不順利

不只是身體
連心都覺得非常疲憊

這種時候 
特別想要一個長長的擁抱 什麼話都不說
即使是誰都無所謂 卻好像連無所謂的對象也沒有

每次心情越down 情緒反而莫名的high
大概是希望有人能理解你的心情 
卻又怕被人家認為你在裝可憐自卑感在作祟

可是當回到家一切變得那麼安靜 只剩下自己
high的情緒一哄而散
取而代之的卻是無止盡的悶躁
我只想把自己藏進洞裡

這個時候 我真的很想要一個擁抱
把我從那個洞挖出來


我其實並不想當脆弱的小白兔
總是仰望 希望自己能成為堅強的狼